10月21日

朝Jの夢をみた！

やっとみれた！！

意識がある！早く病院いこ！！！

でも穏やかな顔！なんで？はやくいこ！

思い切り抱きしめた！

感触があった！

でもどんどん感触が消えていったしまった。

やっぱりいないんだ。。

この日は

37日法要だった。

あるネットの記事に

『願いはただひとつ、その人が

生き返ること。しかし、いくら

神様にお願いしてもその人は

帰ってこない。

残念なことに、どうにもならない。

いちばんの願いが叶わない。

人生が思うようにならない。

どうしたら、いいのか。

神様を恨めばいいのか？

－－－いいえ。心の闇を増やすだけ。

気が狂えばいいのか？

－－－いいえ。生活の苦労を増やすだけ。

命を絶ってしまえばいいのか？

－－－いいえ。悲しみをさらに広げるだけ。

いちばんの願いが叶わないのなら、

次善のこと、セカンドベストなことを

するしかない。

その人を大事に想い、

供養しながら生きること。

その人の願うだろうことをすること。

自分が死んでしまったせいで、

この人が悲しく惨めな人生を

送ることになってしまったと、

思わせないように生きること。

そう。幸せに生きること。

そして、この世に思い残すことなく

寿命が尽きるまで生きたら、

その人に迎えにきてもらって

褒めてもらうこと。』

褒めてもらえるように

今世まっとうしなきゃ。。。

今日明日はスタッフもお休み。

完全にひとりで過ごすことに。

ひとりだと泣いてばかりなので

ひたすらJの写真を整理。

思い出がたくさん詰まった19年前からの

ご縁を。

そして一緒にいれた

四年間を一つ一つ思い出しながら

貼って行く。

一生この写真たちに囲まれて

Jを感じながら生きていくんだね。

洋服たちを抱いて号泣。

まだにおいが残ってる。

結婚して2ヶ月で主人を亡くした方の

ステキな気持ちのネット記事があった。

『こんなに人を愛せて

こんなに人に愛された人生って

なかなかないよね！

お互いが、自分に向けられている

愛情に疑いや不安を一切持たない

愛し方ってそう簡単にできること

じゃないよね！

だから、あたしは「世界一幸せだよ！」

あんたからの愛情で満たされているから、

あたしは人の幸せを心から

おめでとうって思える！！

ありがとう！

ただ、毎日毎日涙がこぼれるのは、

あんたに会えない事、

あんたの声が聴けない事、

あんたに触れない事が

ちょっぴり悲しいだけ！

長くても後、５０年！

万が一うまくいったら後、２０年！

そうすれば、迎えにきてくれるでしょ！

それまで、踏ん張って生きてみる！

また会う時、恥ずかしくなく会えるように

生きてみる！

だから、もう少し生まれ変わらないで あたしのこと待ってて。

約束したよね！来年の結婚記念日は

一緒にいようねって！

ちゃんと会いに来て夢にでてきてよ！

涙がこぼれるほど、

人を愛せることってあるんだね！って

泣きながら言ってくれたあの言葉。

あたしの宝物だ。

あんたの声が好き。

あんたの色のある歌が好き。

また、会おうね！！

世界一幸せなあんたの家内より。』

素敵だ。。

私も立ち直れるように

そんな風に思えるように

がんばらなきゃ。。。