主人は自宅で亡くなっていたので

検死にいかないといけない。

警察の人は全てやりたいようだが

もう亡くなってからもメスは

入れて欲しくない。

静かに眠らせてあげたい。

するとCTで原因を知ることが

できると教えてくださった。

Jが亡くなったのは朝方の5時。

くも膜下でした。

わたしがもっと気づいてあげられたら。

あのとき病院に強引につれて

いっていれば。

でもどの病院にいっても

神経性だ、群発性だと痛み止めもらうだけ。

健康診断も血液検査も異常無し。

死ぬ前なんて全く頭痛なくて

奇跡！なんて言って互いに喜んでたのに

なんで頭痛なくなってたの？！

なんで？！なんでJなの？

人のためばかり頑張ってたのに。

一人でいってしまった、

わたしを置いて。。

わたしが看取りたかった。

後悔ばかり。。

もっともっと一緒にいたかった。

冷たくなってる身体が信じられない。

もう目を開けてくれない。

笑ってくれない。

お通夜の前の晩は

葬儀の方が小学校からの

後輩でほんとうによくしてくださり

この日は身内以外シャットアウト。

Jをずっと独り占めしていたい。

娘と3人で一緒に寝れたね。

ほんとうに眠ってるような

綺麗な顔。。。

でももう冷たい。

あとすこしで肉体がなくなると

おもうと寂しくて寂しくて

たまらない。

考えられない。。。

今でもそう。わたしのせいだと

自分を責めてばかり。。。

自責の念が襲ってくる。。。

これも死別反応だそう。。。

私も同じ時期、

病院をはしごしていた。

実は

胸にしこりがある。

出張中も夜中苦しくなったりと

Jより私の方がまずい？といった

状態。

Jも

こんな風に症状がでていたら

今は病院も真剣に検査してくれたのかな。

よっぽど我慢強かったんだとおもう。

この後悔、自責の念は

一生背負うんだろうな。。。

いつも小さなことでも

ありがとうっていってくれてた。。。