Jがなくなって

Jも信頼していた方に、

「三年はがむしゃらに

身体くたくたにさせろ」

と言われました。

そしたら眠れないということが

あまりないからだという

意味らしいですが。。。

人前でわんわん泣くことは

さすがに我慢してましたが

そんな自分を受け入れてくれる人の

前では話しながら泣かせてもらってました。

一人の時も

泣かない！って

我慢することもしませんでした。

夜やお風呂では一人。

この事実はどうあがいても変わらない。

よく受けいれることだと言われます。

事実だということをもちろん

受け止めてはいます。

でも受け入れるということは

できません。

きっとずっと。。。

ただ

その悲しみも寂しさも感情を殺さず

受け止めてその事実と伴走すればいいと

解釈してます。

あんまり頑張らない、でもがんばっちゃうんだけどなぁ。

Jにプレゼントしてもらっていた

お財布とバッグを

修復してくれるサイトをみつけた。

使い古してたから

飾っているだけだったけど、

思い切ってなおしてもらった。

すっかり綺麗になってもどってきた！

自分のものはさておき

私のは

「買ったらええやん」

と財布をポーンと私にあずけて

支払えと。

ほんとにぶっきらぼうな感じだけど

ぽっかぽかなあったかいJ。。。

物を大切にケアしていたJ。

えんぴつも最後まで使っていた人。

でもみんなとご飯たべにいくときは

豪快に飲むし食べるし

みんなの分までご馳走するJ。

「ケチと無駄はちゃうねん」

とほんとに男気じゃんけんでは

優勝してただろーな。

Jの想い

大切にしていこう。

いまも、スタッフの子たちが

Jにとバレンタインをくださった。

よくみると。。。

神戸で、

再会してはじめていった場所の

チョコだった。

感動で泣けてきた。

いろんなところで

メッセージくれてるのかなと

勝手に解釈してます。

樹木希林さんの言葉。

先日

悲しすぎたことがあり

思い切り泣いた。

これだけやっても報われないのが

悔しくて。。

自分のことより

Jのことおもうと泣けてくるのです。

悔しいだろうなって。。。

でも現実生きていかないといけない。

苦しいからといって

Jに会いたいからといって命を

立つことは許されないし

逢えない。。

肉体あることが

辛くなる気持ち今ならわかる。