昨日は一人になって

とにかくとめどなく涙が溢れて

止まらなかった。

Jが亡くなってからは

止まると泣けてくるし考えてしまうので

何か用事を見つけて走り回って

必死になって動いてた。

でも盆や正月には

店も会社も機能しないので

自分も止まる。

するとつけが回ってくるのだ。

おまけに福岡で地震。

一人暮らしの母は

怖くて電話かけてくる。

ワンワン泣いてる時に。

大丈夫だよ！となだめてる私は

大丈夫じゃないよ。

たまにはこんな日もあっていい。

そう自分に言い聞かせる。

これも私だから。。。

無理はしない。

泣きたい時は泣くんだ。

今日は月命日。

朝から神戸に戻り

お酒やお茶、お水、榊など

取り替えお花も準備。

それから自分の気持ちを

なんとかあげたくて

今日は二本映画を観る！と決めて三ノ宮へ。

アリーへ。。

どん底の状態から這い上がる様を

描いている映画は大好き。

私の大好きな映画は

バーレスクと

グレイティストショーマン。

曲もいいからCDもマスト。

モチベーション上げる！と

見ていたらこれって。。。

亡くし方は違うけど

突然愛する人を亡くした悲しみ。

もー涙が止まらない。。。

一人映画もJが亡くなって

できるようになったこと。。。

泣くだけ泣いて。。

次の映画へ！！！

年が明けましたね。

この一年本当に人生で

一番苦しい時間でした。

悔しくて泣いたことも多々あり

でも、あたたかい人達が

支えてくれた心をいただけた

一年目でもありました。

と同時にどれだけJから

愛されていたかを

亡くなってからも尚、

いろんな形で示してくれていました。

年末には

入ったお店のカウンターで

こんな名刺があったり、

ふと見上げた空が

だったり。。

ただの偶然かもしれないし

思い込みかもしれないけど

少しでも感じれたらいいなと

アホをお許しください。

そして何よりこのブログを通して

全国から大切な方を亡くした方から

相談やメッセージをいただき、

同じ悲しみを共有できたのも

グリーフケアに繋がりました。

昨日、ふとついていたテレビで

去年突然娘さんを突然なくした女性が

出ていました。

あなたの家に行ってもいいですかシリーズ。

「最愛の人を失っても

周囲の人々に支えられ

明るく生きる強い女性に

出会えました。」

「悲しいことも幸せのチケット

あなたも突然空へと旅立った

苦しいことも幸せのチケット

もういらないよ悲しいことは」

その女性は

娘の死を受け止められない。

まだ帰ってくるんでしょとおもう。

死んだ人ってずるいのよね。

死んじゃうとある程度すると

良いことしか思い出さない

戻って来いって一番言いたいけど

戻ってこれないんだから

私は私でこの世で

頑張れることをがんばって

それで娘のところへ行くから」

私も同じ気持ち。

後悔ばかりで思い出すだけで

涙は溢れてくる。

これはいつになっても変わらない。

逢いたくても逢えない。

死にたくても死ねない。

ならば

この死別をどう受け入れる？

これからどう生きていく？

いつどうなるかわからない時間を

どう使っていく？

いずれ向こうに私もいく身。

向こうに行くまでの間は

振り子と同じだそう。

向こうの3日がこの世の30年らしい。

というよりもっと早いと。

ならば今自分が頑張れるとこまで

頑張って褒めてもらえる生き方して

逢いたい。。。

たくさんお土産話聞いてもらうから。。。