昨日は人生において大切なプレゼン！

緊張で緊張で💦💦

そんなとき

心の中で、

「Jさん！わたしにパワーをちょうだい！」

と唱えて臨んだ。。。

すると。。。

あたたかくて大きなふわっとした

包み込まれる感覚が背中から大きく

感じた。。

えっ？

いまいてくれてる？？

今までグリーフケア研修や

スピリチュアルな方々から

そばにいますよ。

感じれますよ。

感じれるはず。

などなど言われてはきましたが、

うーん。

どれが正解なのかもわかんない。

実際目に見えたり、ミディアムさんでも

二人しかわからないことを言ってくれたら

信じる的なところがあり、実感ないと

信じないたちだったから

ほんとにびっくり！！！

そこからは落ち着いて

集中してゆっくりとできました。

おわると。、。

「あなたのトリートメントは

素晴らしい！

あなたの手は魔法の手です」

と言っていただき本当に

嬉しくて泣けてきました。

そして仲間から言われた言葉が響きました。

ここでは綴れませんが

ある言葉はすごく励みになりました。

私にとって

そして死別された方々にとって。。。

同じ立場の人や

個人的にやり取りさせてもらってる方と

シェアしたいとおもいます。。

この出来事は

亡くなった人も辛い。

でも。

その死を受け入れ且つ

生きていかないといけない

遺されたものも辛い。

その辛さを

どう受け入れ、

その人の死をどうこれからの生き様として

心に入れ、大切なのは私たちが

その出来事からどういきていくのか。。。

これに尽きるんだとおもいます

泣いてひきこもってる余裕はない。

私たちは

現実生活していかないといけない。

泣いて泣いて泣いてばかりもいられない。

かといって笑ってるのを見る人は

もう立ち直った？といわれることもある。

まだまだ元気そうでよかったという言葉も

むずかしい。

あけましておめでとうなんてまだおめでとうは

言えないわたし。。。

ちっちゃいなあと我ながらおもうわけです。

でもJのために今できること

どんなこともしていく。

そして悲しい時も

嬉しい時も共有しながら

報告したり

たのむよ！っておねがいしたりするからね！

覚悟してよ！

泣いたり苦しんだりしたときは

たすけて。。。

目に見えない力があるなら

サインだして！

まだまだ

あなたに甘えたい。

エアーでもいいから

頭ポンポンしてよー。。。

東京出張。

2年前はJと一緒に仕事で参加した

コンベンションへ。。。

そのときの二次会では

二人の大好きな曲が

たくさんかかりかなり盛り上がった。

今年も同じ会場。

去年の夏はとにかく泣いてばかりだった。

もう今回は大丈夫。。。

と思っていた。

でも。。。

二人の思い出の曲がかかった途端💦

なぜかフラッシュバック💦

崩壊してしまい、

子供のように人前にもかかわらず

エンエンと泣いてしまった。。。

なんでここにいないの？！

あんなに元気だったのに。と。。

そのとき

たまたま撮っていた動画をいま見返すと。

光の玉がツーーーっと。

えっ？！！

驚いた💦💦

セッションでも

「できるだけ頑張って

見える形であらわすからな」って！

感激したよ。。

今回もたくさんの賞をいただいた。

お前たいしたもんや！

よーがんばったな！

って、

きっと喜んでくれてるよね？？？

ここ最近体調がおもわしくなく。

そこにかまける間もなくただ

ひたすら日々をこなし

そしてくたびれ果てて

夜はJの夢をみれるのを期待して

早くに布団に潜り込む始末。

おばあちゃんが起きる時間に起き

Jやご先祖様、神棚へのお水やお茶などの用意。

見て見ぬ振りしてきた身体。

半ば強制的に友人がいれてくれてる

メンテナンス。

頸椎からの頭痛。

ぎっくり直前の腰でした。

どうりで。。。

全身激痛💦💦

叫びまくる。。。

容赦しない友人。

でも良くしたいからこその

愛が伝わる。。。

とにかく後ろは崖っぷち。

まだまだ終わらないことばかり。

私も辛いけどその度に

Ｊが

突然逝ってしまったことを自分が

1番つらくて悔やんでるとおもう。

だからこそ残された私は

その後片付けをしっかりするしかない。

それをしながらも生きるために

立て直さないとならない。

一歩下がればもう生きることは

できないくらい切羽詰まってる

精神状態。

相談はできても

でも誰にも決断することはできない。

Jと常に二人三脚で二人で

いろんな相談や決め事や交渉も

タッグを組んで決断して

進めることができていたのに

もういないのがとにかくさみしい。

とにかく不安。。。

でも誰に対しても

お天道様に対しても

自分に対しても

正々堂々と生きている自信はある。

Jがいたからこそ最後はかならず

ドシンと「大丈夫や任しとけ」とそばで

笑顔でいてくれたから頑張れた。

もう盾がなくなった今

どうやって誰が守ってくれるのーーー！

と叫びたくなる。。。

どうしようもない現実を

もう嘆いてばかりもいられない。

泣くだけ泣いてあとは

やるしかない！と

気合いいれてやるのみ。。。

この気持ちを分かち合える

死別した30代、40代の

人たちと集まりたいなぁ。。

でもみなさん北海道とか新潟とか

遠方のかたばかり。。

分かち合える方法

何か考えたいな。。