またここのところ寝不足気味だ。

身体は疲れてるのに

眠れないのはかなり集中力もなくなってしまう。

Jがなくなってみてもらったとき

「身体をクタクタになるまで

疲れさせなさい。

そうすれば眠れるから」と。。。

そこからしばらくはこれでもかと

奮い立たせて現実に向き合う時間を

なくし、仕事してきた。

ようやく半期がおわり

ホッとしたのか一気に気力も

体力もなくなってしまって

腑抜け状態のわたし。。。

今月仕事も結果がでなくて

落ち込む。。。

そんなときひさびさ衝撃の夢を見た。

やっと眠れたなぁと思ったとき

夜中、

Jの後輩がでてきて

思い切り平手でわたしの背中を

バチーーーン！と

叩いてきた夢をみた！

痛い！！！！！💦💦💦

えっ？！

これ夢？現実？と

ガバッと起きてしまい、やっと眠れたと

思ったのに朝方まで眠れなかった。。。

お陰でまた寝不足。。。

そしてふとしたときに

見る数字が1111ばかり。。。

これなに？？？

夢占いで調べると

好転するとか、

数字でみると

新たな始まりとか書いてる。。。

どうなのか？？？

にしても痛かった💦💦💦

実家に母は一人暮らし。。

娘を産んですぐ離婚し、

娘が20歳になるまではと

一緒に暮らして来た。

それまでも

母との暮らしは大変で。。

なのに

Jとの暮らしはあまりにも幸せすぎて。

夫婦は所詮他人同士とはいいますが、

何でも口に出して互いに話をしあってきた私たち。

思ったことはその都度解決するようにしてきた

からかなぁ。

いつもどんなときも共有して

些細なことも楽しんできた気がする。。

でも、こんなことになり

一人になってしまった。。。

かといって、

母と暮らすこと、

娘と暮らすことはもうできない。

数日それぞれといても

我慢してる自分がいることがわかったからだ。

一人は寂しいけど

J以外とはもう住めないとでた。。

なぜなら泣きたい時に泣けないから。。

いつも勝手に朝早くから夜寝るまで

私の部屋にお構いなく入ってきて

ドアを開けたり閉めたり。。。

今でもふいに泣ける瞬間が

1日に何度も襲ってくる。

そんなときも御構い無しに

声をかけてくるからだ。

母は何も悪くはない。

私も寂しい母には寄り添ってあげたい。

話を聞いてあげたい。

だけど聞けないときもあるの。

ごめんなさい。

母も父を亡くした死別者。

でも温度差がありすぎて

悲しみは共有はできないんだ。。

私自身が

私自身で乗り越えないといけない壁だね。

昨日は車での移動。

青信号になり、

直進しようとしたら信号無視で

突っ込んできた！！！

ぶつかる！！！と

思った！

でもほんのわずかな差で

免れた。。。

守られたねきっと。。

そして夜。。。

30年前からの友人。

そして向こうから一歩的に離れた友人が

会えたらと。。。

その時間だけ福岡滞在で空いてたので

すこしお茶をした。

昔は

一緒に仕事したり

楽しんだりしていた友。

その離れた友人が

自分の感情で

傷つけてごめんなさい。

ずっとずっと

謝りたかったの。。。と。。。

あった瞬間二人から

抱きつかれた💦💦💦

あえてうれしいーーーー！と。

もう昔そんなことされたことは

すっかり私は忘れているようで

二人は昔の話や会話の内容を

よく覚えているようだ。

私はあまりにも人生いろんなことが

起こりすぎて覚えてないことばかり。

でもここぞということは私の方が覚えてるのです。

みんな独り身になっていた。

これからの人生のこと

たくさん話して

また関西にあいにいく！と

言ってくれ別れた。

これも私がさみしくないように

ご縁を繋いでくれたのかな。

起こる出来事に、

いい風に捉えることにしている。

こじつけでもいい、

Jのおかげとおもって

感謝で生きていくのだ。。。