昨日朝

ふとおもった。

もし

死ぬ日をきめて

産まれてくるならば

Jは私と再会し、

たった四年でも夫婦でいられたこと、

思い切りたくさんの

人と出逢い、

一生分の思い出、写真を遺して

くれたことは決して不幸ではなかったと

おもいたい。

大好きでたまらない

旦那様との

最後を夫婦で終わることが

できたことだけでも幸せって

思わないとね。。。

って、20年前Jを紹介してくれた

心友にラインした。

「私はMとJくんを出逢わせてしまったこと、

Mがこんなに悔やみ悲しむなら、、

こんな風になるなら、って、

今でもかんがえるよ。。

でもね、

そのとき、いつもJくんは違うって

いうてくんねん。。

幸せっていう本当の意味を

おしえてくれたのはMって。。

最後に私にいってくれた言葉も

まとめたら

Mとであわせてくれて、いっぱいわらえて

いっぱい人の輪がつながって、

ほんまに俺がかわれたし、

家族ができて、

Rちゃんがほんまに可愛いし、

幸せやありがとう

やもん。。

Jくんは、幸せだったよ。

それだけははっきりいえる。

Jくんの人生にあなたが、

優しい色をあたえ

お互いが

たりないところをおぎなえ

刺激をうけ

おもいやりをもち

素直になれ安心できる場所をもとめ

夫婦になったんだとおもうよ。

私はJくんのことかんがえただけで、

秒で涙が溢れる。。

かなしいじゃなくて

くやしいから。。

やりきれないから。。

Jくんが最後につたえてくれた

感謝はきっとMに伝えてほしいという

メッセージだったんだとおもう。。

だから

Jくんは、幸せだったよ。

間違いないから

そこは、信じてほしい。

じゃないと、私も辛いぞ。。」

研修中に見て涙をこらえるのに必死だった。。。

唯一一人になれ、密室の空間が車の中。

この車もJとの思い出の車。

たくさんこの車でドライブや旅行したなぁ。。。

そんなだから

かかる曲も思い出の曲ばかり。

この空間は

たくさん泣ける。。。

たくさんたくさん泣いた後は

また褒めてもらえるように

日々全力で生きるのみ。。。

きっと見てくれてるとおもうから。。。

このあいだのセッションでは

今まではJだけに限定してたからか

Jからのメッセージしか聞かなかったけど

Jの家族や親族の方々が

いつも手を合わせてくれてありがとう！

感謝してるって！

毎日毎日Jのご先祖様たちも

一緒に手を合わせてるの見てくれてるのかな。

とおもうと嬉しかった！

こんなことで頑張れる私は単純だ。

でも捉え方一つ。

この一年はほぼ毎月

ミディアムさんにお願いしてる。

同志の方からは

多い！と言われる始末。。。

もう少しだけ。

せめて一周忌までは

パワー使うだろうけど

頑張れる糧になるから

お願いしたいとおもってる。。。

落ちることもあるから。。。

止まることが怖くて、

一人になるのが怖くて

ずっと休みを入れず

ただひたすら考える時間も

向き合う時間も避けてきたような気がする

身体は限界がきてたようで

朝起きれなくて

あーわたし疲れてたんだと

感じる。。。

グリーフケアの

先生にも

「あなたは完全に自分と向き合えてない。

癒されてません！」

と言われる始末。。。

まだまだ終わらないことだらけで

目の前のことをこなすのに精一杯！

そしてJのやりたかったことを

とにかく成し遂げてあげたい。

これは私のミッション。

そして私の生きてる意味でもある。

どうか身体よもちこたえてほしい。

まだ向こうにはいけない。

この世にやるべきことを残したい。

いつおわるかわからない命

大切に大切に使わないと。。。

いろんなことが落ちつくまでは

走らないと。。。

落ち着いたら少し休みたいな。。。

Kokia - Arigatou [Sub Español]